生活、玩笑

日常生活中，难免遇见些不顺心，不简单的麻烦事。既然如此，我们不妨将其视为生活给我们开的玩笑。

玩笑，玩耍的行动或嬉笑的言语（权威书籍认证）。视困难为玩笑，玩笑劲过了，困难就过了，岂不快哉！

前天晚上十一点，我的父亲将我的手机没收了，为什么？大概是我好几天没去学习，整天沉迷于手机。

手机，没收就没收吧，毕竟理由正当，证据确凿。可是，我父亲偏偏要加上这么一句：“你以为这是买给你的，本来是买给你妈妈的，给你用一下罢了。”

我懵了，心中某些细微的东西支离破碎，就在我现在，很主观很冷静的来说，也许是骄傲的自尊心，也许是生而为人的尊严，也许是不知名的某种情感。

我呆呆地坐着，我不记得电视中播放了什么，也想不起来身边的人做了什么，唯一能够记起的，就是我一个人，一席沙发，呆呆地，呆呆地。

夜深人静时分，我和沉沉的黑夜，存在于同一空间，统一的时间，黑夜使用它寒冷的手，将我安抚。

第二天，我和往常，不！我起床，漱口，洗脸，吃早餐，接着便去看电视。说来惭愧，这些年都是与父母生活在一起，可是在我心上，总是缺少了一块“爱”的拼图。于是，我重温了一下《爱五》的第三十二集：

爱，有很多种。大爱，小爱，朋友之间有爱，亲人之间有爱，情侣之间有爱，我以前一直以为，爱并非人类进化所必须的要素，它不过是激素与抗体之间的相互结合而产生的化学反应，所以，我也习惯了一个人生活。现在，我发现爱真能使人变得更幸福。我要感谢陪伴在我身边的朋友们，谢谢你们。

我更要感谢一个人，他像一道波长520的绿光，照入我的生活，占据了我的元素表中的30号位置。当我作为自变量趋近于正无穷大时，得到的答案，就是你。（美不美！！！）

我有点悲哀，因为我发现，我从来没有喜欢过一个人。以前的喜欢，不是青春荷尔蒙的爆发，就是见色起意。没有出现过，心灵与心灵的碰撞。

我想把自己装进一个黑暗的空间，密不透光。四周最好没人窸窸窣窣的杂乱的人声，只留下一片空地，最妙是有流水的潺潺声，而我置身于其间。那样我就能在黑暗中，慢慢的悟，慢慢的想，静静的悟，静静的想。

可惜，我只有将自己蜷缩进自己的房间。我慢慢合上门，缓缓拉上窗帘。我欣喜于黑暗，将光明紧紧逼出房间，将我的影子一口吞噬。

当我站在床前，环视房间，才发现，光早已透过门缝，给房间带来了光明的希望。我毫不犹豫的去承受，光对我身体的灼伤。当我得意的倚门而坐，才发现，光，注定是你无法脱离的。

窗帘上那黑白分明的区块，黑中存在了白。

处于血气方刚的时期，我内心的骄傲不会允许我，妥协，至少再短时间内。我无所依托的在餐厅的窗前来回走动，望着窗前的雨，听着风吹雨打到窗沿的声响，街上寥无一人，只有建筑物忍受着风吹雨打。

我拉开窗子，让冷风吹上我的脸，顺着脖隙吹进身体。我没有关上窗，风尽情享受我的体温，与我在大自然嬉戏。我强忍自己的无聊，我不想服软，我就想让他们看看，一个人，能做出一件事，要有多大的忍耐力。

其实我早就失去了生气的感觉，只剩下淡淡的忧伤萦绕心头。

我想去弥补，才发现，它早已消失的无影无踪，我丧失了这种感觉，并且无论我如何的去摸索，它还是消失了。

今天，我揣着仅存的骄傲，用尽自己的压岁钱，把手机的使用权买了下来。其实并没有什么，只是想让自己的心，得到解放。

韩寒说：我们这一生听过无数的道理，却仍旧过不好这一生。

而大的，小的，真的，假的大量的道理，最终会陪着你走完一生。

哎呀，一不小心又正经了点，其实这就是为什么我们从小开始，就去听取，学习道理，至今却活的如此苟且。

老师，只知道言传，但很少去身传，他做错了，就说：“我……，你们应该……。”长辈，很真诚，可是却太遥远，他们那淡泊的人生态度，普通人很难去试用到生活，更何况，还有“出名要趁早”的山压在我们面前。我的人生道理，才最真诚，最长久，最深刻，最刻骨铭心。

每次遇见困难，我们都要用新的道理来使自己度过那艰难的时刻。就像《挪威的森林》中渡边彻面临死亡的感悟：

木月的死，让“我”明白，死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。

直子的死，让“我”明白，任何对死的感悟，都无法抵御最爱的人死亡的悲伤。

好了，长篇大论就没有什么说的了，最后还想唠叨几句。如果你的生活像玩笑一样，对人有起起伏伏的感触，恭喜你，你的生活才是生活。如果你的生活已经趋于平静，也许它什么也证明不了，但是，它能表明一件事，你，死了！

还是老样子