怎么在初次见面时给人好感?

怎么在初次见面时给人好感?

精致不是堆砌出来的,好感不是讨好得来的。高手总能不卑不亢,让人如沐春风。

先来说一个比较俗气的故事吧。

前几天认识了一个做豪宅销售的朋友,他来自一个农村普通家庭,6年前带着500块来沪,在而立之年就完成了人生绝大部分的checklist,拥有了别人一辈子都不敢觊觎的财富。他的客户很多都是一线明星跟知名企业家,我像一个好奇猫似的问他:“你是怎么做到让这些人精们短时间内这么信任你的?”

他答道:

真诚是获取信任的钥匙,喜欢是加固信任的锁子。

这两点看似容易,做起来,真的要抓耳挠腮了。所以我观察他一通,决定还是来贩卖一番成功学。

外:

1. “品位”大于“堆砌”

他打扮得很精致,但精致得恰到好处,还很有自己的风格,纯色系的干净利落,没有繁琐的设计跟铺天盖地的logo,简单而清爽。

潜台词好像在说:

“我不需要用大牌来获得尊重,但你值得我尊重。”

2.体态跟微动作才是成就“好气质”的原料

他吃饭的时候不会把头埋在碗里,下巴跟碗永远保持距离。他的背永远像竹子一样笔挺,看得出是刻意练习的结果。

他讲话的时候,眼睛永远都是注视着对方,哪怕在一个吵杂的环境里,你也会觉得他的注意力在你一个人身上。

他的手机永远都是背扣在桌子上,除非有紧急的事情,否则不会翻看。

他从来不抖腿,不摇头晃脑,一举一动像行云流水一般自得。

3.你看不到的细节可能是别人眼里的沙子

他干净到指甲缝里甚至都看不到一点“白色”以外的颜色。

他的鞋子虽然不是新的,但除了使用过的褶皱,居然找不到灰尘落过的证据。

他在你跟他对视的时候,脸上永远带着真诚的笑容,那是一种没有压迫感,讨好感,应付感,虚假感,发自内心的笑容。

4.交谈的艺术

他语速平稳,音量适中,逻辑清楚,不会打断别人。

他的话不会过密,让人无法进入交流,总是给别人留下进入对话的缝隙。

他不会语速过快让人窒息,也不会语速过慢让人失去耐心。

内:

1.交流大于对错

“交流”的本质是建立人跟人的链接,“探讨”的本质是寻求真相。

有的人经常会把“交流”跟“探讨”混为一谈,会因为“探讨”的观点不一致而把情绪带入了“交流”,结果自然不讨喜。

他即便是不苟同,也不会在第一时间用“不是”来否定对方,因为他深知这样会让人本能开启防御机制,交流会演变成一场无果的辩论。所以他在表达观点之前,一定会先表示认同,大概就是英文里的“yes……but” 句式。

不妨碍表达自己的观点,还能让人觉得你有修养,在乎别人,同时提高对方的接纳度,一石三鸟。

2.不把初次见面当成自己的演讲台

他不会像一个成功学讲师一样,一上来就炫耀自己的成就和人脉。只是简单做一个有一定信息量的介绍,比如在做什么,做的事情大概处于什么阶段。

3.交流不是竞赛,越想求认同越易拉仇恨

我遇到过最令人窒息的场合就是,不管你讨论什么话题,他/她都要以碾压的姿态来跟你竞争,你说最近想要考虑新工作,他不但忽略你,还补刀就说他最近工作如鱼得水。

而他在用心听你的每句话,并且会给你中肯的反馈,不是一味顺从,也不是一味打压,更不会把话题扯到自己身上来引入炫耀的成分,这样做不会让别人真正喜欢你,反而会引来有所图的讨好。

4.讨喜不是讨好

他说,他从来不会讨好任何人,因为讨喜绝对不等同于讨好。

讨好是一种无效的社交模式,既不能赢得别人的尊重,也不能与别人真正共情,反而会换来轻视。

不管面对谁,都能做到不卑不亢,对事不对人。

可以像朋友一样表达关爱,但不会过度吹捧以及盲目崇拜。

5.适当走出“护城墙”

做到真诚需要自己卸下防备,并没有很容易,大部分人一辈子可能都活在自己造出来的护城墙里,自然也会把别人的真诚挡在城墙之外。

6.培养人格魅力的意识

让人喜欢是一种人格魅力。

人格魅力是一个听起来有点玄学的词,但如果观察一下有魅力的人,会发现他们都有一种共性,就是,保持自我。

保持自我并不是冷漠;

而是在有一套自己建立的独特哲学体系下,同时能对他人共情,让人如沐春风,这才是真正的高手。

吃饭结账的时候,他忽然跟我说,

人生这场游戏,虽然很遗憾我不是人民币玩家,也没有抽中过限定版皮肤,但我也要用尽全力打怪升级,跟所有玩家一起去享受每一场胜利。

他脸上的表情很复杂,虽然带着勃勃的野心,但丝毫不让人恐惧或厌烦,反而有种孩子一般的兴奋。

我忽然找到他总是让人喜欢的原因了,因为他眼里除了自己,还有每一个人。