如何挽回失去的朋友?


如何挽回失去的朋友?-绿洲云

成年人的友谊是残忍的,它不像青春期时的那样,友谊结束的时候,对方还会把一封绝交信托人递到自己手里。成年人的世界,朋友总是在浑然未觉中,渐渐走远。对一个成年人来说,“失去朋友”从来不是单单指两人不再见面,不再联络,不再出现在彼此生活。“失去”更多指的是,此刻的他或许离你只有一个手臂的距离,但他已不再对你展露他的脆弱和狼狈。

友谊的失去,从报喜不报忧开始。

失去朋友,失去的不是一种形式,而是内容。这就是成年人的“失去”,它体面、不动声色,但令人唏嘘。

所以,我们是在什么时候失去了朋友,或是我们在什么时候选择退出了一段友情?

当友谊出现障碍物并无法一起跨越时,朋友间的距离就拉远了。“障碍物”是什么?是彼此的误会。不要小看误会的杀伤力,也不要高估成年人的成熟度,朋友之间一旦有了误会,就是有了心结。心结不解,越积越多,时间久了就变成了横在两人友谊之间的庞然大物。

记得刚上大学那会儿,我和我旁边的舍友关系特别好,从舍友发展成好朋友,只用了半个学期。那时候我特别喜欢萧亚轩《潇洒小姐》MV里的那支舞,她知道后,背着我每个周末一大早坐两个多小时地铁到市区舞房,学这支舞。可笑的是,这是我在快大学毕业的时候才知道的,更可笑的是,因为她每个周末的早起严重影响了我的睡眠,我的内心对她颇有微词但就是不说,只是在眼神和日常相处中变得不友善。有个晚上,我收到她一条短信,她问我:“你最近怎么了?”消息我没回,假装睡着了。第二天,我本想等她一起去教室,但她迟迟没起床。没过多久,大二分班,重新分寝,再后来大四毕业,我和她在楼梯间偶遇,彼此微笑,错身而过。我和她的友谊在这一秒,画上了正式的句号。

失去朋友就是这么安静,没有声嘶力竭,没有嚎啕大哭,只需要一个误会的发酵,从此彼此眼中再无交集,哪怕擦身而过。

当然,友谊的失去也可以很激烈,“激烈争执”、“行为过激”,把友谊推向死胡同。都说两人是朋友就最好不要有利益往来,更别一起做生意。一般做了生意,朋友就难做。很难想象我身边那两个十多年都称兄道弟的朋友,合作创业一年多,就因为某次意见不合,争得面红耳赤,砸了一个烟灰缸,不仅公司不做,连朋友也不做了。很显然,对于冲突和矛盾,他们没有选择解决,而是选择了冷战。

如果说冲突和矛盾让友谊面临危机,那沉默就是击垮友谊的最后一根稻草。

误会也好,沉默也罢,这些毋庸置疑是对友谊的挑战。但对友谊杀伤力最强的武器是:不经意的言谈举止间的优越感。你或许无法想象自己友谊的大厦被夷为平地,仅仅是因为自己不知何时对朋友说过的那句居高临下的话,不知何时对朋友展露的那个傲慢眼神。但请不要将“仅仅”轻描淡写,一切“仅仅”的后面都是“自我感觉良好,你(朋友)都不如我”的优越感。

友谊不是比较,不是攀比,更不是比赛。在自己晋升加薪时,请不要过分炫耀,因为你的朋友能力不比你差,只是妥协了生活;在得知朋友处于低谷困境时,请不要过分安慰,因为正值春风得意时的自己,并不会意识到那些安慰像极了讽刺;如果自己真的活得很好时,也请不要过分张扬,因为你的朋友可能正在水深火热中挣扎。

友谊可以建立的初衷从来不是“你看,我有多棒!”,而是“我可以帮到你什么吗?”。在要求朋友克服脆弱的自尊心、可恶的嫉妒心之前,请同样身为朋友的你,收起优越感。这个世界最不缺的就是优越感,而朋友之间的优越感,是友谊裂缝的开始。

没有一种得到是应该,也没有一种失去没有缘由。常说友情比爱情更长久,但这并不表示友情有多坚固。在失落遗憾友情退潮时,我们能做些什么,才能让走远的它,回头看看那个驻足原地,目光一路追随的你?

1. 解开误会,化解心结。

误会是阻挡友谊前进的绊脚石,误会不解开,就成了心结。心结是误会的升级,是一堵竖起的心墙。

两个人一旦有了误会,一定要及时解开,不拖延很重要。回头想想,其实朋友间的误会很“美丽”,比如错过和朋友的见面时间,是因为去排队买他喜欢的奶茶;周末很早起床打扰到朋友休息是为了去学跳舞,在他生日的时候跳给他看。如果可以在误会刚刚发生的时候,彼此就把误会解开,心结就不会产生。

心结很可怕,可怕在人是有想象力的。错过和朋友的约定时间可能本来是件小事,但想象力可以将她定义成“不靠谱”;关门声音很大影响朋友的休息也是件小事,但想象力可以为其贴上“自私”的标签。

无论是“误会”和“心结”,都是因为朋友间的“信息不对称”,解开和化解的方法就是,把信息对称起来,告诉朋友他所看到的行为,听到的声音背后是一个真心和善意的动机。

2. 放下身段,打破沉默。

特定时候,沉默能化解矛盾。但对于冷战中的友谊,沉默就是那一脚把友谊送向悬崖的油门。脾气每个人都有,骄傲每个人也都有,若是为了友谊依然无法妥协自己的脾气和骄傲,那失去也就没什么好遗憾的。

但若是,友谊想要,脾气和骄傲也想要,只是在等着朋友送来一把往下爬的梯子,那就危险了。自己把和解的主动权交到别人手里,就意味着友谊的存亡也是对方说了算。如果真的想挽回一段失去的友谊,这样的主动权应该时时刻刻把握在自己手里。

为朋友放下身段,没什么丢人,更不是卑微,这是珍惜。因为珍惜,所以就算再傲慢的人都会为了挽回失去的朋友成为那个先开口说“今晚请你去最喜欢的那家餐厅吃饭?”的人。

3. 反省自我,真心弥补。

朋友是亲密关系的一种,因为了解,所以亲密,因为亲密,所以更敏感。敏感,让人对伤害的感知能力就越强。一段友谊中,如果因为不经意的行为举止对朋友造成了伤害,让友谊有了裂痕,请第一时间反省自我。

“伤害”这件事从来不是伤害的人说了算,而是受伤的人说了算。想一想,自认为无关紧要的一句话或者一个眼神没有特别意思,不具伤害,怎么就让朋友很受伤?是因为朋友玻璃心?想多了?不是,是因为你不是他。如果可以尝试多站在朋友的角度或者处境去思考问题,自我反省才真正具有了实践意义。

反省后,剩下的就是真心弥补。没有一个人会拒绝另一个人的好,更何况这个人还是自己曾经的朋友。友谊或许很脆弱,但人和人的感情不像扔掉手里的一块砖头那么干脆利落,感情是微妙的。这种微妙,正是当友谊出现裂痕,让真心趁虚而入的好时候。

廖一梅说:“我们每个人都是一个带着很多齿的特定的齿轮,我们都感到自己的不完美,感到自己的缺憾和需要。但是,天地间找不到能完全咬合、顺利转起来的两个齿轮,他们会有契合之处,咬合了一些,但是总会在碰撞间打掉自己的一些齿,然后在慢慢运转中磨合”。

友谊亦是如此,有矛盾,有冲突,有难堪。做朋友没那么容易,更不是一帆风顺,每一段友谊从来都是在失去和失而复得中波折前进的。

有些朋友,注定失去、无法挽回,面对他们,请不要遗憾惋惜,或许这是为曾经自己做错或做得不好应付出的代价。但有些朋友,短暂失去后,依然选择留在了你我身边,面对他们,请一定加倍珍惜。毕竟,不是每一次的失去都可以喜剧收尾。

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